30 agosto 2010

subliminal

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"Pa' los Discípulos que corren por aquí."


Un día al llegar a la famosa y aburridísima "capilla" me encontré con un charlatán que entre todos los que vi desfilar por allí no tenía parangón. En doce años los vi de todos calibres, tamaños y colores pero este era especial. El tipo se llamaba Emmanuel sólo por empezar a joder subliminalmente con la idea del pesébre y por ahí pa' abajo. Blanco, barba y camisa manga corta de botones por dentro del Docker.

Una mesa en el centro con un equipo de DJ quedao. El tipo suda y se sube los espejuelos dorados con marco de carey. Acomodaba unos libros y discos, seteaba el proyector y la pantalla, "Sí, sí, uno, dos, ajá." Todo un despliegue tecnológico para dar una conferencia en dos partes sobre los mensajes subliminales.

"En la mañana de hoy oirán palabras, escucharán música y verán algunas imágenes que cambiaran sus vidas."

Con la voz engolá el tipo estaba en las de hablar hora y media de cómo El Diablo está donde quiera y te quiere coger de pendejo sin que tú te enteres. Él estaba convencido y tenía pruebas para demostrarlo, muchas. Empezó hablando de bellaqueras entre chamaquitos de escuela intermedia cosa de llamar la atención. Click. La primera proyección eran dos latas de las cool cans de Pepsi, una encima de la otra que formaban la palabra "SEX" en neones. Con eso me di cuenta que este tipo venía a joder todo lo que estaba cabrón y siguió con anuncios de Cutty Sark, Don Q, Coca-Cola, Camel y otras veinte marcas de productos que quería probar, donde no hacía otra cosa que identificar órganos sexuales no importa su género, ángulo, tamaño o posición.

"Estas cosas son subliminales porque ustedes no se dan cuenta de lo que están viendo. Por ejemplo," Click. En pantalla un pote de perfume Chanel número cinco. "Aquí a simple vista no se ve nada pero si hacemos un zoom a la foto..." Click. "Podemos ver en las burbujas unos glúteos y unos penes." Todo el mundo se miró con cara de, "Y a este cabrón qué es lo que le pasa?"

"Si la giramos..." Click. "Vemos cómo los penes se acercan a las nalgas." Click, click, click.

Estaba claro que este tipo era un enfermo decentemente vestido y las risas no faltaron. Empezó a hablar del vocabulario en programas como Minga y Petraca, donde según él "dos hombres bigotudos usan lo subliminal en sus nombres para metafóricamente disfrazar los penes ocultos debajo de sus batas." Risas a granel y en intento desesperado por recuperar control de grupo gritó, "Ustedes no se dan cuenta que lo que quieren decir es pinga y matraca!?!"

Explosión de risas y las maestras se mordieron la lengua, hasta ahora esto era lo mejor que había venido a la escuela ever. Casi por obligación empezó la segunda parte antes de lo esperado y cuando pensé que estaba por quitarse, se secó el sudor con un pañuelo, respiró y se tranquilizó.

"Vamos a hablar de cosas que Satanás no quiere que ustedes sepan pero es mi responsabilidad llevar el mensaje. En esta parte vamos a escuchar música y les advierto que esto no es para bailar. Esto es algo serio y en varias de mis conferencias pasan cosas extrañas...ruidos, voces, luces que se apagan y bombillas que explotan." Silencio y todo el mundo atento.

Al desquite y dispuesto a destruir canciones populares no se salvó nadie, Guns n Roses, Eros Ramazzotti, Maná, Kiss, Poison, Stryper, Peter Frampton y Michael Jackson, del que dijo que por la noche salían demonios de algunos de sus posters. Las nenas casi se amotinaron cuando destruyó a Cristian Castro desde el cover del CD hasta la canción donde Cristian nos mandaba al infierno. Después de poner la mitad de la canción en el coro el tipo grita, "Escúchenlo...los coristas dicen, Tú para el, tú para el y Cristian grita hell, hell! Está todo aquí, el disco se llama, El Camino del Alma, y el camino de tu alma es el infierno." Una de las lámparas parpadeo rápido y par de nenas hiperventilaron en lo que otra sacó los headphones del bulto Esprit pa' confirmar. Más de risas pero sólo de los varones cuando se fue a los platos, raspó la aguja y sacó un LP de Queen. Empezó a sonar "Another one bites the dust" y dos o tres cantamos el coro.

"NO-LA-CAN-TEN. En esta canción el mensaje subliminal se puede escuchar solamente si usamos esta tecnología que traje para escuchar la música al revés."

DJ Emmanuel traqueteo el switch y empezó a spinearlo al revés. "Escúchenlo...aquí dice, start to smoke marihuana, start to smoke marihuana" y dos o tres empezaron a toser. Para terminar, Hotel California, que estaba tan pegá que la daban en radio back-to-back, old version y la nueva acústica, pero antes de ponerla nos regaló su interpretación; un ritual satánico con daga y sacrificio en un hotel poseído desde el año sesentinueve por una bestia detrás de una puerta y una mujer con un candelabro...

Nada anormal pasó, nada de voces, ni gritos solamente risas con cojones hasta que llegó la hora de dormir y apagué la luz. Me puse el walkman pa' quitarme de la mente a Cristian Castro mandándome al infierno por la eternidad y en la puerta estaba pegao Michael Jackson mirándome en licras negros con líneas rojas y la mano en la cintura. Me arropé hasta la cabeza cerré los ojos y cambiando de estaciones DJ Diablo tiró Hotel California en una estación que no pude cambiar. Me quité los audífonos, apreté los ojos y no me moví pa' no encontarme con la pinga y matraca de Michael. La voz del tipo en mi cabeza, "Tú para el, tú para el" y Cristian gritaba en el solo de saxofón, "Heeeeeeell!!!".

Me levanté de un brinco, prendí la luz y dije en voz alta, "Emmanuel...quién te mandó a joderme la cabeza? Dios? A tí qué te importa si empiezo a fumar marihuana? Maldito pedorro enfermo! Tú que no haces más que ver bichos donde quiera y escuchar algo diabólico en cada canción, en esta hora y para siempre te puedes ir al carajo que es donde debes estar. Te reprendo en el nombre de Freddie Mercury! Amén. 

29 agosto 2010

a limpiar



Tres o cuatro de estos corriendo entre el Capitolio, Fortaleza y por toda la isleta de San Juan y el par de huracanes que vienen en fila pa' que se limpie esto aquí. Let it burn!

17 agosto 2010

hijo fuiste, padre serás



"Antes de que seas un delincuente yo te doy una pela que te mato aunque coja la cárcel."
- E. Camacho



Se puede hablar de mil cosas después de ver el video de Chovi pero por alguna razón bizarra el Departamento de la Familia de Puerto Rico quiere meterle mano a la Madre del Niño. De seguro lo que les pasa por la mente es apuntarse par de titulares en el revisteo del país, otra treta del Gobierno, "Tenemos que aprovechar la mínima oportunidad pa' decir que estamos trabajando y la prensa le cae arriba a esto."

Tú sabes, "Vamos a apuntárnolas con Doña Esta que no tiene los chavos de Ana Cacho pa' gastar en abogados. Le montamos un casito de maltrato por aquí amparándonos en el artículo whatever y olvídate tú." En vez de estar pidiendo la cabeza de la hijaeputa que mató a sus niños, estos payasos están coqueteando con la idea de joder a quien se merece que la conviertan en santa patrona de 'Las madres chapadas a la antigua de Borikén. Esta mujer merece ser condecorada y a Chovi le consta. Asi lo revela su llanto de terror cuando dice "Es que mami viene por ahí...que me dé en casa por favor." Él sabe lo que viene pa' encima y sabe que va a caer gordo.

De los más de trescientos cincuenta mil views que tiene, casi mil deben ser míos y no paro de reirme viendo el video una y otra vez. Pero me río con lágrimas de felicidad porque no soy yo. Afortunadamente para mí no era tan fácil en el momento documentar uno de los cientos de ridículos que mi madre me hizo pasar como toda una master de la vergüenza ajena que es. Si me hubiera criao en el siglo veintiuno, la madre que me parió no sólo hubiera dao permiso para todo, ella hubiera pagado el alquiler de tres cámaras pa' hacer split screens en edición y un camión de iluminación pa' que se viera bien cabrón.

Carlos está sentado en la acera borracho y llorando. Alguien grita: "Carlos, por ahí viene doña Elsie ahora fue."

En split screen doña Elsie baja la cuesta chancleta en mano y vara de tamarindo en la cintura mientras Carlos sigue gritando y pidiendo auxilio. Tiene cara de que quiere huir pero sus lágrimas dicen que es peor si sale corriendo. Cierra split screen. Más gritos de Carlos cuando su madre lo tuesta como pandereta de pentecostal en la esquina de la calle frente a todos los vecinos.

Gente sale de sus casas y los que juegan basquet en la cancha llegan corriendo y otros en bicicleta. Uno de los vecinos habla efusivo por teléfono explicando lo que pasa y otros graban con sus celulares. Se escuchan chancletazos al ritmo de división silábica:

"Te-di-je-que-no-te-pu-sie-ras-a-be-ber-pa-es-tar...pa-es-tar...Ha-cien-do-el-ri-dí-cu-lo...Co-ño-el-ri-dí-cu-lo."

Gritos de vergüenza más que de dolor y entre lágrimas Carlos pide clemencia: "Mami no por favor, no...se lo voy a decir a Servicios Sociales."

El swoosh de la varita de tamarindo corta el aire y la piel de las batatas de Carlos que grita como lechón de a peso mientras doña Elsie corre donde uno de los camarógrafos varita en mano. El camarógrafo suelta la cámara y ella la recoge. Regresa a la esquina y azota varias veces más mientras hace un close-up de Carlos en el piso.

"Esto es pa' servicios sociales que a servicios sociales yo me los paso por donde no me da el sol puñeta." Doña Elsie grita y se pone la cámara entre las piernas antes de tirarla contra el piso.

La madre de Chovi es un pellizco 'e ñoco al lao de la mía, pero tuvo la suerte que le tocó vivir en la era de Youtube. Es ridículo que se trate de ver más allá de lo obvio. Esta mujer está comprometida a criar a este chamaco y eso está tan claro pa' él mismo que no se atreve a abrir la boca en esta entrevista. Ojalá hubieran más padres y madres comprometidas a enseñarle a sus crias como lo hacen los gatos y los pájaros, "Tírate que yo estoy abajo, pero si te caes puede que te jodas."

instruye al niño



La casa es la primera escuela y así debe ser.

11 agosto 2010

juicio, sentencia y castigo

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"Mere compai, con una rata asquerosa como esa, la cosa es pa' hacerle juicio, sentencia y castigo a la misma vez y limpiarlo en medio 'e la plaza pública."
- R. Ambert



Debería ser sencillo, sin dilación y más en casos como estos pero no, la justicia cuando trabaja lo hace a su tiempo y a su manera, por eso no creo en ella.

Deberían haber asuntos en los que la humanidad esté de acuerdo para tratar de hacer esto funcionar, tarea difícil el acuerdo y más difícil hacer esto funcionar. Pero en alguna parte de mi mente, en el mundo sin violencia que me imagino donde todos estamos de acuerdo, un sacrificio público a lo medieval en casos necesarios es precisamente eso, necesario. Nada de apedrear una mujer por infidelidades, vamos a entrarle a batazos a la hijueputa que mató a sus hijos y trató infructuosamente de quemarse. Vamos a darle lo que buscaba y lo que se merece. Y lo mismo con el hijueputa que mató al chamaco homosexual y lo picó en pedazos en defensa propia; qué velocidad la de este cabrón pa' defenderse. Esos son reflejos coño!

Paradójicamente pa' acabar con la violencia hay que usar un poco de violencia, así es que funcionan las cosas. Porque eso de que "hablando se entiende la gente" está claro, pero el truco está en ser gente y en hablar el mismo idioma.

Por eso es que en la cárcel se resuelven varios de estos casos y no en las cortes de este país ni en las de ninguno. Tras las rejas queda un poco de justicia y vergüenza entre pillos, matones y cabrones de todos calibres. La cosa es cuestión de ranking, "Yo me robé los clavos de la cruz, pero tú mataste a tus hijos y eso aquí no es bien visto papi." Botellas y palos de mapo industrial por el culo, pingazos hasta el cansancio que pueden llevar a la cuadraplegia y en último lugar un poco 'e machete y en un par de flusheos de toilet estás nadando de vuelta a la libre comunidad. Now go and be free you piece of shit.

Hace varios días un tipo trató de matar a su ex esposa estrellando en la marquesina de su casa una guagua con tanques de gas como carga. La guagua explotó pero el hijueputa quedó vivo y entre la policía y algunos vecinos le apagaron el fuego. Yo enjuiciaría a esta gente como complices en tentativa de asesinato; "tanto delito tiene el que mata la vaca como el que le amarra las patas."

No me digas que no se pueden soltar tres balas de pistola de guardia y aterrizar en la cabeza de este infeliz. No me digas que la ambulancia que rescató a esta asquerosa asesina no se pudo tardar lo suficiente como para que se le acabara la vida. No me digas que no hay un poco de cianuro disponible o un poco de tres pasitos. No me jodas. A nadie le va a importar y ella se encargó de no dejar nadie que la extrañara.


Can I get an amen!?

algaro puerto rico

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Les presento ALGARO PUERTO RICO, una descarga entre dos puertorros a la deriva.

Podcast y más en www.algaropr.com

07 agosto 2010

Cepillín

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Gracias a mi amigo Luis Esteban por este presente de no cumpleaños que consiguió por carambola.


Recientemente tuve el placer de volver a ver a Cepillín después de veinticuatro años y aquí comparto mi experiencia con ustedes en una reseña para Puerto Rico Indie: Cepillín: Vivo y en vivo.

02 agosto 2010

strike tres, ponchau

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Mi sincera felicitación es para todos los atletas y voluntarios que se jodieron contra todo para darnos un espectáculo digno y memorable. Por encima de todo lo que no hizo el estado, ustedes pusieron a gozar a la gente de corazón. GRACIAS, PUÑETA!!!



No esperaba más. Luego de dos semanas de disfrutar en exclusiva del despliegue tecnológico que fueron las transmisiones de los Centroamericanos Mayagüez 2010 francamente no esperaba más. Aunque debo mencionar que para lo único que mejoraron las gráficas en las dos semanas, si se puede hablar de una mejora real, fue para poner más y más grandes anuncios de T Mobile y de la manera más artística y disimulada ponerlos sobre el score de los juegos de baloncesto, interfiriendo noventiocho porciento de las veces las imágenes del canasto. Eso gente del MUNDO que me visita, es lo que hubo en dos semanas de transmisiones deportivas que ustedes afortunadamente no pudieron disfrutar gracias a la incompetencia de nuestro gobierno en ardua colaboración con la gerencia de PRTV con Ray Cruz al timón y al garete. Esta gente que a lo que le dedicaron esfuerzo fue a difundir una campaña barata para decir lo maravillosa que fue su mediocridad. A eso sí le dedican tiempo, trabajo, recursos y esfuerzos. Pa' eso sí escriben un libretito verdad? Eso es tratar de meterle las cabras al coral a cualquiera. A quién quieren coger de pendejo? Not me, you motherfuckers!

Contrario a lo que se hizo para la actividad de clausura en este país, el show que trajeron los mexicanos de Veracruz estuvo muy chingón. Y eso que nada más fue una probadita y en veinte minutos hicieron lo que no se hizo aquí en dos semanas. Un poco de coordinación, vestuario diseñado, variedad y clarísimo dominio del espectáculo lo que en mi opinión se resume en algo básico fucking EN-SA-YO. No es suficiente querer hacerlo bien y pensar que lo podemos hacer bien. Dejarle el resultado de las cosas a la "magia del momento" no es más que planificar un maldito VENTETÚ, característica por la que deberíamos ostentar el más alto galardón.

Tratar de estar al día haciendo la canción del pasado mundial de fútbol es un evidente signo de falta de originalidad y diseño, más aún si está pobremente ejecutado. Que si "los nenes que bailaron lo hicieron de corazón", perfecto. Estamos claros. Felicidades. Gracias y qué lindo! Pero los colonos españoles saltarines vestidos de Party City que se funden en una danza con los negros esclavos que corren descalzos sobre la grama con una canción en "el idioma taíno" que nadie sabe que hostias significa, es un fucking "chijí-chijá" del que YA ESTÁ BUENO CARAJO!!! Mejor llamen a Tony D'astro con su compañía que es mucho más profesional y auténtico, mientras canta el raquetero de Sanabria. Llenarse la boca con Preciosa es un cliché gastado que por parte de esta gente significa mucho menos de lo que en otras circunstancias pudiera significar. Con qué cara se atreven proclamar que estos fueron los mejores Centroamericanos de la historia? Váyanse al carajo desde el más grande hasta el más chiquito. Los abucheos en la apertura y los que trataron de callar en la clausura tirando vitoreos baratos grabados, son suficiente para demostrar todo lo contrario.

Si a Lolita Lebrón se le ocurrió asomar su espíritu por los alrededores en su despedida, de seguro encontró razones pa' quedarse donde sea que esté, por que parece que esto aquí no va a cambiar.